要本命年了，是该给过去的自己一个交待了。

ye042656

　　翻看这么多年关于你的一切，已经没有什么可以形容的了~
　　关于你的日记、关于你的心情、关于你的信、关于你的私密、关于你的聊天记录。。。更多的是在脑海里的一幕幕画面。
　　不知不觉已经过了这么多年，从18岁到23岁，你穿过了我整个青春，你所有的好与不好都在我心里，深深的烙在了上面。这么多年我所有的被动与主动都来自于我对你的感情，我由对你的一点点好感发展到爱上你再到一直爱着你，从一个没事瞎矫情憧憬美好爱情的高中生到一个能看清现实理智的有些可怕的成年人，完成这些我用了5年，跟很多美丽的爱情故事相比5年不长，5年也就是我们家房贷的3分之1罢了，但是只有我明白，我经历的这5年是多么辛苦。
　　我不聪明，但是从小感觉很准，其实你一开始对我的就只是好感，只是到了该谈恋爱的年纪，只是碰巧有我这么个人，所以。。。后来也听说在你给我说之前也给另外的两个朋友说过，时间都在我之前相隔也不久。我谁都没有说，只是默默的在心里念时间会改变一切。其实你给我说过3次吧，之前都拒绝不是因为我不喜欢，而是怕我喜新厌旧的性格会闹得最后连朋友都做不了。刚开始的时候真的是恋爱，手机不离手，短信发不完电话打不完，可是那么个状态只是持续了一星期而已，真的只是一星期而已。然后就是大片大片的空白，好像只有刚开始的那些激情让两个人诉说着对对方的感觉与各种喜欢，过了那个劲就什么都没了，能说的太少了。我不是很老实很听话会温柔的人，但我从和你在一起后就开始了我千般万般的迁就，让步。
　　因为是异地，见面机会本来就少，放假了你玩游戏，打通宵，跟朋友成天的在一起，我见你一面都要安排好长时间，那时候我就明白你对我的感觉早就没了，我还是想我要让你习惯我的存在，我要坚持，坚持到你玩儿游戏玩儿累了不想玩儿了，跟朋友待腻了不想腻了，总有一天你会想起来还有个我，你随叫随到。可这一坚持就是两年，在一起半年后就参加了高考，09年整个高考后三个月的大暑假不要说见你了，联系的次数一只手都可以查过来的。那是我感觉最难坚持的一段，但是我坚持下来了，我想，其实那个时候你已经完全可以放手了，可能你只是偶尔会想起来我这个人的存在，或者说抹不开面子开这个口。你没有开口我也没有开口，就这样都要上大学了，当然没有在一个学校，我开学前你没有打一个电话给我，我到学校全部都安顿好都睡醒一觉后，你的短信来了，就这都让我高兴了半天。随后的整个学期我都在等待中度过，等你的电话，等你的短信，等你的留言。同寝室的异地恋基本都是一天一个电话，我这儿一个星期不见得有一次，会跟你赌气不主动给你联系，但坚持下来的没有几次~我有时候在想，我在经历这些的时候你在做什么？如果你能看到我那个状态的话你会不会有丝丝不忍？大一的寒假，第一次吵了架，吵架只是我的一个说法，你根本不会跟我吵，所谓的吵架只是我大声的质问你，你那边默默无语，我挂电话你再打我不接，然后就是冷战。过了一天后我看见了你给我的留言，亲爱的，分手吧。说了一堆你的不是，你怎么怎么不好怎么怎么不像个男朋友什么的，我着急给你打电话，你电话关机，最后打到你家里，让你亲爱的妈妈叫醒你，我对着电话一通不冷静的乱吼，让你出门找我你不愿意，就这样对着电话咱俩完成了第一次闹分手到和好的整个过程，从之前到最后，面都没有见就完成了整个过程，如果是异地也就算了，可是明明在一个地方啊，当时你我也只是星月到文化街中口的距离啊。然后还是之前同样的模式在循环，开学，上课，等短信。大一暑假，去了青岛，那年什么泥石流啊洪灾啊桥塌啊种种灾害，我为了能跟你一起旅游一次，你不知道我费了多大劲说服爹娘。那年暑假是在一起之后最开心的假期了。青岛回来后我在专卖店卖衣服，我上晚班你会来接我下班，下雨还会给我送伞，我上早班2点下班后会一起吃饭，排队买麦多，一块儿看电影，骑着小白带我一通乱转。你一直嫌我胖，那个暑假我努力的减肥，那个体重到现在再也没有瘦到过。也就是那个暑假，我见了你亲爱的妈妈，就在你换了当时很牛的N97的那天下午。她杀到店里悄悄问店长谁是XX，世上没那么多美好的，碰巧那天我是一通凌乱啊，去青岛回来晒的黑的不像话，头发乱糟糟的，就悲剧了我的第一印象。还好没过多久就正经一起吃饭了，还好她还算喜欢我。就在我感觉我熬出头的时候，那年的十一真真的闹了分手，而就在那之前的两个星期你过生日，我为了给你惊喜不顾刚开学两天，偷偷的跑回来见你，我知道那天你吓着了，但是那天你也很开心，这样就够了。大喜之后来的就是大悲，吵架后冷战了好多天，开学后那天晚上我发短信问你你爱不爱我，你回给我的是”我也不知道“，然后我果断的回了，分手吧。现在讲起来感觉真狗血。但当时真是心如刀绞，自己盖着被子默默的流泪，人前嘻嘻哈哈，人后稀里哗啦。当时只有我们家圣圣说我：你以为你这样我就感觉你正常么，扯淡！然后我就一点一点的熬，努力让自己不难过，但最终还是以失败告终。
　　我再给你联系的时候努力的让自己看起来很自然，当我听到你说了你的种种后悔之后，我的那颗小心脏也不争气的扑腾扑腾乱跳。最后Q上问我，你有男朋友么？我：木有。你：你愿意做我的女朋友么？我：我愿意。就这样又在一起了，也就是这一次你告诉我说：不论发生什么，就是不能提分手。当时那个感动啊，第二天，他逃了最后一科的考试提前回来，见面时候那个激动，我能感觉到，那时候的他是真心的想好好在一起，也是至今为止为数不多的我感觉两个人对对方的感情是可以画的等号的。如果我没有作，也许真的会长长久久。既然是和好了，那之前导致分手的原因不说悔改，最起码也要顾忌一下。两天后朋友过生日，都喝了酒，跟他关系最好的朋友多的一塌糊涂，吐的满手都是，我正拿纸一点一点帮他擦，你过来手上一把推开我，嘴上说起来起来，我很识趣的起来了，看你一脸难过的看着你的好基友，我能说我当时笑了么。之前因为他和这个朋友天天在一起没时间找我就闹过很多次不愉快，导致这个朋友一直认为我对他有意见，其实我没有一点怪朋友的意思，因为不论任何事最终做决定的还是自己，何况也不是什么大事，只是偶尔抽出一天不跟他一块打游戏吃饭而已。其实这并不是什么很严重的问题，但是刚和好他就这样对我，给当时为什么分手全忘了，于是乎我就作了，戴上围巾背着包就走，因为喝多的人太多了，我也晕乎乎一团乱，我不知道有几个人看见我走了，出了鼎红门打车就走，你给我打电话的时候我已经到家下车了，我没回家，去了一个铁磁那儿，路上你一直给我发短信，说爱我，说记好你给我说过的不管发生什么不能说分手之类的，那是我迄今为止唯一一次感觉到我对你的重要，感觉到你怕失去我。我见到铁磁后泪如泉涌，哇哇大哭你知道么？你听见了么？你电话打过来我接了，大声对话筒说：XXX，咱俩完了，拜拜！之后就乱七八糟，据说是那天在场的没几个好过的。其实第二天清醒了之后是有后悔的，一直在等你的电话，可惜没有。去年说起这个事的时候才知道当时第二天你也在等我的电话，咱俩谁都没有打给对方。
　　之后就是很长时间的不联系，即便是这样自己还是很欠，放不下。很多朋友都问到底是你哪吸引着我，让我牵肠挂肚这么多年。你也问过，真的是不知道。之后从11年年初到现在断断续续的都是暧昧不清，纠缠不清， 直到前一段时间我把话挑明了，我这么多年就是放不下，就是没办法死心去找男朋友，去谈恋爱，去结婚，你也明确说咱俩不可能，你也不明白我为何就是这般的不开窍。挑明了之后到现在你就再也没有主动给我联系过，你是想让我死心吧？
　　这些说出来没有任何意图，只是最近自己想了很多，你知道有我对你的感情存在就好 没必要天天追在你后面告诉你我喜欢你我爱你，想来从年少无知到现在，做的很多事都是自己想当然的一厢情愿。在你做出认为轰轰烈烈的壮举的时候，如果对方不爱你，那么你的所作所为除了感动他之外的所有人之外，带给他的只是负担。不想再继续难为他了，还是我爱我的就好了。
　　知道你也看天涯，但不知道最近看的多不多，如果你看到了，还是要不落俗套的感谢你，只有跟你在一起的时候我才有足够的动力去减肥，这么长时间不管我了，我真的快成胖子了。谢谢你给我的这一切爱与不爱，我不会再大张旗鼓的告诉所有人我有多在乎你了，马上本命年，这也是我这么多年以来做过的最张扬的一件事了，之后我会安安心心的在郑州上我的朝九晚五，也许哪天我也就真的把你放下了，可以找个一心对我好的人把自己嫁了，从此过上幸福的生活？
　　只是不管怎么样也许你就是那个刻骨铭心了，F先生。
   
   
   
   
   
   
   
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