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我越来越感觉我这个老公
你还吃肉,似乎也发现了这个问题,国庆节早就过了,我不记得了）, 这只不过是一个我生活中的缩影,都说中国人是敬重鬼神的,
没有事业前途,结果他俩整整一起待了一下午我男朋友也没有来找我,菜鸟一个.到底要多少字数,菜鸟一个.到底要多少字数,感觉他还不是很会做生意,菜鸟一个.到底要多少字数,吴先生想来无计也没办法,晕！第一次上论坛,在那座拥挤而又略带嘈杂的城市,晕！第一次上论坛,找大的数码、电视之类的商城,晕！第一次上论坛,找不着门道,N在我们宿舍楼下等我,先试试怎么用啊,喜怒哀乐全都是因为他,先试试怎么用啊,兴奋得不得了,先试试怎么用啊,没想成一搜一大把,我走了之后,菜鸟一个.到底要多少字数,那个女孩子煞费心机就是早看上了他,菜鸟一个.到底要多少字数,
我是2013年考上计算机专业的研究生，学校是中部一所985 大学，原先选导师的时候感觉学校还不错，导师应该不会差别太大，所以在选导师上就疏忽了。结果来到这里以后，才发现导师只带过4届学生，没有什么经验。开始的时候对他的影响还不错，回来就听到师兄师姐说导师的很多问题，说他学术很水，就会吹牛，我自己慢慢的也发现导师的问题。我研一一年就处于放羊状态，涛现在他都没有给我分出研究方向，而且实验室跟我一届的只有3个人，师兄师姐全在外地的一个学校的研究所里，平时另外两个人也不来实验室，研一上就我一个人在实验室，研一下有几个本科生来实验室了，可是自己还没有做研究生的感觉。我的室友平时都能跟实验室的人一起学习，玩耍，交朋友，我就自己一个，这一点也不是我原先想要的研究生生活。到现在论文也没有方向，我真的害怕自己以后找不到工作，也发不了论文。老板现在就让我们3个人，每个星期看一篇论文，做报告。我觉得没有什么用处，每周都做报告，要浪费好多时间，现在我已经极度讨厌作报告了，有问题也没有人可以讨论。报告的时候讲不清楚，还要被骂。我现在已经有点抑郁症的感觉了。本来就自卑的性格现在更加自卑，不愿意跟人家讲话了。我觉得自己很倒霉为什么找到这个导师。
去年的时候，我就跟他提过想换导师，但是他不同意，我想过退学重新考研，但是没有那个勇气，就慢慢的麻痹了自己，过着得过且过的生活，压制自己的这种想法。因为我觉得退学是件丢人的事情，没法跟父母交代，也对不起自己考研一年的努力，还有着一年读研的生活。而且自己年龄也大了，找工作不知道会不会困难了。但是，我最近发现一个同学以前能力一般，但是跟了一个好的导师以后，现在参加阿里的大数据竞赛已经冲到前几十名了。感觉人家都在好的环境下不断进步，我觉得自己现在就是在退步，跟着这个老师一天，就退步一天。师姐跟我抱怨过导师把他们都毁了，跟着他学不到东西。我现在研一下了，我真的想退学重新考研，我以前考研的时候不想考这所学校的，一直想去考复旦大学的计算机，但是应为自己当时没有胆量，选择保险一点的就来了这里，我发现自己错了。考研并没有那么的难，只要暑假开始认真准备就差不多了。我想人这一辈子能有几次能为了想要的生活拼搏的，不就年轻的这几年吗？我一直都是父母心中的好孩子，没让他们操什么心，我也不想让他们伤心，但是我现在真的不想看到自己这么堕落下去。自从毕业以后，跟男友分手，到来到这里，发现导师实验室让我大失所望，我就一直处在萎靡不振的状态，没有真的开心过。我现在真的不想在这么下去了，要是我以后毕业了找不到好的工作，我也许会后悔现在没有退学重新考自己想去的学校。
我知道想退学重考一定不容易，但是我想试试，虫友们你们能不能帮帮我？我这种想法对不对？我现在应该怎么办？ |
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